Флудилка

Можно флудить...

Громка пишет:Можно флудить...

совсем другое дело.. длина поста ограничена?
ща проверим методом тыка

Хочешь скинуть войну и мир в оригинале?

"Cоль"

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни%бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил оху%нный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ%бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по %блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х%йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х%я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл%дками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выбл%дки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, *нецензурная брань* его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ %бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл%дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х%й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъ%бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня *нецензурная брань* будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте *нецензурная брань*, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долба%б – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам ни*нецензурная брань* не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за%бали.
Делать нех%й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох%енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х%ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х%ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про%би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты сс%ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - п%здец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п%здятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п%здануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня за%бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл%, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х%як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл%, по%бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. %бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х%я надо? Иди к своему х%есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х%й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х%я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, б%я буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она %бнутая, орёт как телевизор.
- Нех%й языком молоть потому-что! – я п%здец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл%дей навёл? – жена самодовольно подъ%бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х%й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у%бывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ%бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- У%бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п%дарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х%я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Громка пишет:Хочешь скинуть войну и мир в оригинале?

почти что! на работе делать нех просто

А я это читал!
Но мне больше про лыжника понравилось, там я до слёз смеялся

Громка пишет:А я это читал!
Но мне больше про лыжника понравилось, там я до слёз смеялся

про лыжника?
из этой же серии, про кошку с собакой?

Сейчас мат уберу - скину.

Громка пишет:Сейчас мат уберу - скину.

это?
> В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
>
> -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
> соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
>
> - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
>
> Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
> Красные.
>
> Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк
из
> мультфильма про Ну погоди.
>
> Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо
в
> валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный
> батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался
сафсем
> не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.
> <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
>
> - Отличная мазь, папа!
>
> - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне
> правым глазом.
>
> В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
> Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х..ня, не больно падать
сафсем,
> в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
>
> Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
> энтузиазмом.
>
> - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня
> же к лыжам талантище.
>
> - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
>
> В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех
> жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и
> выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
> виревочками. Мне дастался номер двацать один.
>
> - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
>
> - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
>
> Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
> ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед *нецензурная брань*.
>
> Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не
> диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
на
> англицком языке.
>
> - Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
>
> - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж
> не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни
> ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам
> пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они не
> видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
>
>
> Рыбаки, ой-ля-ля. Модники нах...
>
> То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов
> и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках -
михавые
> рукавицы (тоже на резинке, штоб не *нецензурная брань*). Ну и валенки канешно. Я ж не
> рыбак. Я нармальный.
>
> Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
> мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю
> сторону пальцами и хихикали.
>
> <Смейтесь, смейтесь, рыбаки *нецензурная брань*>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто
> ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер
> у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
>
> Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
>
> - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
> стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
> нарисованной красной краской полоски и сказал:
>
> - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет.
> Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил
в
> небо.
>
> Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.
>
> <Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>-
и
> прибавил хода.
>
> Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
>
> - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
>
> Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
> вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
> выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
>
> <Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался
> прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
>
> Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
> приходило, оставалось первое. *нецензурная брань* такое первое. Постояв немного для
> приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я
> стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими
> сасульками.
>
> Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо
я
> не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
>
> Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
> рыбак.
>
> Хуюшки! Съебались падлы.
>
> <Ну и х.й с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из
вас
> Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А
> бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
>
>
> Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
> более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин
> попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный-
> нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то.
Он
> обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
>
> <Это слезы>- спросим- <или саки?>.
>
> Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
>
> В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот *нецензурная брань* комбез и сесть
срать
> прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
>
> К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
> догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу
> снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает гулять снигавик. Или
снежный
> челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
>
> Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
> спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы
> низложыл всех рыбаков к ебеням.
>
> - Лыжню, стерлядь!- заорал мужык.
>
> Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
> штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
>
> Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
>
> - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш ой-ля-ля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой
> трассе? пройдись атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой,
а
> патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал
> жопу. Попал.
>
> Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил
> дальше.
>
> Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
> кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, ой-ля-ля! Толстый
> мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
>
> А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
> самый шустрый каторый. <Ну уш х.й>-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя
> такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не
> дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
>
> -Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
>
> - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в
> валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
>
> - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
> вами, лошками, саревнаваться. *нецензурная брань* лучше на рыбалку, может хоть там у
> вас чево палучица.
>
> - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который
> так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он
> срезал!
>
>
> Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой
в
> пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам
> пашол к толстому за призом.
>
> Приз был гавеным- шахматы.
>
> <На х.я мне эти *нецензурная брань* шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни,
> сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному
> лошку на день ражденья.
>
> Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
> повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
>
> - Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
>
> - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
>
> Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
>
> Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на
> них было насрать. х.й бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах
> катаца научаца как следует.
>
>
> А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
> ананизмом.

Оно самое.

Не успел отредактировать

Громка пишет:Не успел отредактировать

ушла домой собираться)))
встретимся на чв )))

Чур наших мелких не сливать

Кудесница давай жить дружно))ыыы)

Ага-ага =)))

ПашШок пишет:Кудесница давай жить дружно))ыыы)

аха-ха!
ты типа кот леопольд? хвост покажи!

Qdesnica пишет:

ПашШок пишет:Кудесница давай жить дружно))ыыы)

аха-ха!
ты типа кот леопольд? хвост покажи!

кот есть ужо)

ПашШок пишет:

Qdesnica пишет:

ПашШок пишет:Кудесница давай жить дружно))ыыы)

аха-ха!
ты типа кот леопольд? хвост покажи!

кот есть ужо)

тогда кто ты?

я это Я)

и кстати я мож не в тему, но скажу
давайте хотя б на чв не агриться)

ПашШок пишет:и кстати я мож не в тему, но скажу
давайте хотя б на чв не агриться)

агр с Вашей стороны первый пошел. посему мои на вас зубы точат. Ваша лулла постоянно пытается машинки поцарапать. От этого вы и страдаете.

Вообще то все началось с никромантера, он 2 раза Грома слил!!!!

Лулла, эт тип я что ль????

LuLik пишет:Лулла, эт тип я что ль????

типа да.

Гром, это я

А вообще мы, тут присутствующие на форуме, торджественно заявляем , что первыми не сагримся